- Почему на нем можно ездить без тоpмозов?
- Потому, что двеpи откpываются навстpечу воздушному потоку
и действуют как тоpмозной паpашют.


- Почему "Горбатые Запорожцы" не красят в черный цвет?
- Чтобы не путать с правительственными машинами...


Стоит на светофоpе кyча машин, самый пеpвый - "Горбатый Запорожец".
Тyт загоpается зеленый. "Запорожец" газует, но с места не двигается.
Тyт же поднимается шyм от сигналящих сзади водителей. Водитель "Запорожца" вылазит и оpет:
- Hy что я, виноват, что y меня колесо на жевательную резинку наехало!


Пассажиp в ЗАЗ-965 спpашивает:
- А что это за длинный сеpый забоp спpава?
- Это не забоp, это боpдюpный камень!


Стоит на посту ГАИшник, смотрит - едет "Горбатый Запорожец", и вдруг ЗАЗ ка-ак прыгнет на ходу, у ГАИшника аж глаза на лоб полезли. Присмотрелся: "Запор" опять - прыг! Тот ему машет, "Запорожец" останавливается, вылазит жлоб 2 на 2 метра. ГАИшник ему:
- Что у тебя с машиной?
- И-и-ик! Hе знаю?!


Едет "Горбатый Запорожец". Идет дождь. "Запорожец" мотает по всей доpоге из стоpоны в стоpону. Его останавливает ГАИшник.
- Почему так едем!?
- Дык это я двоpники от "Белаза" поставил!


Попал "Горбатый Запорожец" в аварию, да так, что его на дерево забросило. Там он и висит себе. Идет мимо мужик:
- Ну знал я, что "Запорожец" - маленькая машина, слабая, но что он еще и собак боится?!


Мужик всю жизнь копил на машину - а денег хватает только на Горбатый Запорожец, да к тому же еще и без мотора. Приходит в автосервис:
- Мужики! Вот - помирать уж скоро, а мне всю жизнь хотелось на машине покататься... Помогите уж!
Техники подумали, говорят, мол, ладно - приходи через неделю. Через неделю приходит:
- Все готово, мы тебе даже мотор от "Мерседеса" поставили!
Мужик радостный садится, заводит... и раз! исчез за горизонтом! - проходит секунда - раз! - появился и точно на тоже место встал! Опять - исчез, появился, опять... Выходит из машины и говорит:
- Мужики! А чего она: туда-сюда, туда-сюда?
- Да мы, мужик, тебе мотор с "Мерседеса" - от стеклоочистителя поставили...


Сталкиваются на перекрестке армянин на "Волге" и русский на "Горбатом Запорожце". Машины в хлам, вылезают водители. Водитель "Волги":
- А, ерунда! Завтра новую машину себе куплю!
- О, Господи, а я на свой "Запорожец" всю жизнь копил!
- Слушай, зачем такую дарагую машину покупал?


ГАИшник видит едущий по синусоиде "Горбатый Запорожец" и останавливает его. А оттуда вылазит один, другой, третий... всего семнадцать человек, и все в стельку пьяные. ГАИшник, не веря глазам своим, говорит: "Мужики, штрафовать я вас не буду, но чтобы завтра в это же время в том же составе приехали к нам на пост, я нашим ребятам вас покажу.
На следующий день подьезжает к посту "Запорожец" и своим ходом подтягиваются его вчерашние пассажиры. Начинают залазить - и так, и эдак - все равно один здоровый такой мужик остается. ГАИшник говорит ему:
- Слушай, может, ты чего перепутал? Тебя, наверное, вчера не было.
- Да как же не было? А кто тогда им на баяне играл?


Новый русский прикупил себе "Горбатый Запорожец". Друзья стали его увещевать:
- Слушай, не позорь нас, у тебя что, крыша съехала?!
- Ну, надо же мне на чем-то по квартире ездить.


В больнице на соседних койках "отдыхают" два мужика после аварии. Первый спрашивает:
- Эй, мужик, ты как сюда попал?
- Поставил я на свой Запорожец движок от Ягуара. Стою сегодня на светофоре, рядом останавливается 600-й. Загорелся зеленый, я 100 - он 100, я 200 - он 200, я 250 - он рядом идет, засмотрелся и в столб вписался. А ты как сюда попал?
- Стою сегодня на своем 600-ом на светофоре, рядом Запопрожец. Поехали. Он 100 - я 100, он 200 - я 200, он 250 - я подумал, что стою, взял и вышел....


На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает "Запорожец". Джип чуть пошатнулся. Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера: "Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?"


Год назад начали ставить чёрные ящики не только в самолёты, но и в автомобили. Вытаскивают ящик из запорожца, а там:
- Бл..., всю жизнь ведь на нём проездил... БАЦ!!!
Из жигулёнка:
- Блин, три года копил, а теперь... БАЦ!!!
Из джипа:
- БРАТВА!!! СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!!!


Останавливается 600-й на светофоре и в него врезается "Запорожец". Hy мужик в "Запоре" думает:
- Терять мне нечего, все равно убьют. Берет монтировку, выходит и начинает бить по "Мерсу". Разбил все фары, стекла, вообще весь "Мерс" в хлам разнес. Садится в "Запор" и уезжает, а из под панели "Мерса" вылезают два братана и один другому говорит:
-Прикинь, че было бы, если бы мы в него врезались?!
"Волга" двадцать первой модели провалила современный краш-тест: на скорости 60км/ч разнесла вдребезги бетонную стену. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя ( от удивления слетели рога) и водитель временно лишился всех зубов ( от смеха у дедушки выпали вставные челюсти)
Как-то раз встретились русские и немецкие инженеры. Наши интересуются:
- Как вы проверяете свои автомобили на герметичность?
- Мы садим в салон кошку, закрываем все окна и двери. А на утро смотрим: если она задохнулась, значит авто герметично!
Нашим понравилась эта идея. Заперли на ночь в "Волге" кошку. На утро смотрят - а киска убежала!
Два мужика купили себе по Запорожцу.Первый открывыает капот:
-Вот блин....двигатель на заводе забыли поставить!
    Второй открывает багажник:
-А мне ещё и запасной положили!)
Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор:  — Ну шо, шановный, попал?  — А что случилось?  — Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!!  Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:  — Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 — плачу штраф, в тройном размере!!!