Как никогда не выйти замуж

Ну, как не сравнивать женщин с машинами и наоборот, если... и те, и другие могут дарить массу удовольствия, проблем и съедать столько денег, сколько не потратить мужчине за всю его жЫЗнь! А как на счет тюнинга? Как и в случае с автомобилем, ты можешь вкинуть десятки тысяч долларов, а в итоге продашь или гораздо дешевле, или вообще никому не продашь... зато, если за машиной следить, у нее никогда просто так не откажут тормоза, чего не скажешь о женщинах!

Иномарка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е...нутые.
Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимой лучше презервативы с пупырышками.
Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. (с)
Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она начнет вы...ся.
Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
Большая попа это хорошо (но не всегда).
Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
Поцелуй двух девушек - страшное зло.
Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, ожЫвляют ее и сватают по поддельным документам.
За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
Конечно, в нынешнее время многие женщины могут во весь голос кричать, что мужЫки перевелись. НО! Мы то точно знаем, что женщина и мужчина за рулем имеют такие же «половые различия», как и в учебнике по анатомии…

Dim@35:

есть не такая же шутка но из той же песочницы =)
Если бы мужчины выбирали женщин, как автомобили! (женщинам читать ЗАПРЕЩЕНО)

Ну, как не сравнивать женщин с машинами и наоборот, если... и те, и другие могут дарить массу удовольствия, проблем и съедать столько денег, сколько не потратить мужчине за всю его жЫЗнь! А как на счет тюнинга? Как и в случае с автомобилем, ты можешь вкинуть десятки тысяч долларов, а в итоге продашь или гораздо дешевле, или вообще никому не продашь... зато, если за машиной следить, у нее никогда просто так не откажут тормоза, чего не скажешь о женщинах!

Иномарка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е...нутые.
Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимой лучше презервативы с пупырышками.
Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. (с)
Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она начнет вы...ся.
Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
Большая попа это хорошо (но не всегда).
Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
Поцелуй двух девушек - страшное зло.
Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, ожЫвляют ее и сватают по поддельным документам.
За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
Конечно, в нынешнее время многие женщины могут во весь голос кричать, что мужЫки перевелись. НО! Мы то точно знаем, что женщина и мужчина за рулем имеют такие же «половые различия», как и в учебнике по анатомии…

MKos:

* Будь твердо уверена, что тебе всю жизнь коротать одной. Этот пессимизм приведет тебя к такому настрою, который гарантированно оттолкнет от тебя любого мужчину.
* Не обращай внимания на свой внешний вид: избегай посещения парикмахерских, не покупай новые наряды – в этом нет никакого смысла. Кто на тебя обратит внимание?
* Организуй свою жизнь так, как это делают одинокие женщины: встречи с приятельницами, вечера у телевизора, большая воскресная уборка и т.д.
* Найди себе одинокую подругу и только с ней и общайся. Заключи с ней союз, в который никому и никогда не будет доступа.

* Заведи дома как можно больше кошек – ведь браться меньшие так нуждаются в твоей заботе.
* Энергично отказывайся от всех предложений "выйти в люди", оставайся твердо убежденной, что там ничего интересного для тебя не произойдет. Ни за что не пропускай любимый сериал из-за какого-то там любовного свидания.
* Играй роль амазонки, которая горда и счастлива потому, что одна и абсолютно самостоятельна.
* Не забывай в мужской компании держаться свысока. Никаких компромиссов! Всячески избегай мужчин, которые выражают восхищение тобой.
* Придерживайся мнения, что любое кокетство указывает на отсутствие хорошего вкуса.

100 процентов:

я бы ещё добавил: "подозревай в любом приятном молодом человеке, пытающемся познакомиться с тобой грязного говнюка и маньяка!")))))))))))))))))))))